Fun
- tyshkan333
- рокер
- Повідомлень: 347
- З нами з: 29 травня 2009, 20:46
- Мотоцикл: ява-350 634
- Звідки: Херсон
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
круто!!!zek009 писав:http://video.mail.ru/mail/shemiakin43/2/54.html
машина возит тело,а мотоцикл душу.
- Well
- ВЕТЕРАН
- Повідомлень: 3656
- З нами з: 23 травня 2009, 21:33
- Мотоцикл: Honda VFR750F rc36 + Suzuki DRZ400S
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 157 разів
- Подякували: 191 раз
- Контактна інформація:
Re: Fun
http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4&fmt=18
прислал САН я просто не мог не выложить...
прислал САН я просто не мог не выложить...
Удача - смелых любит!
http://www.bikepics.com/members/well/
http://www.bikepics.com/members/well/
- tyshkan333
- рокер
- Повідомлень: 347
- З нами з: 29 травня 2009, 20:46
- Мотоцикл: ява-350 634
- Звідки: Херсон
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
шпингалеты лопнули!!!!!!!! АААААААА!!!! Да у него клапан прорвало!!!!!ААААА!!!!!Well писав:http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4&fmt=18
прислал САН я просто не мог не выложить...
машина возит тело,а мотоцикл душу.
- tyshkan333
- рокер
- Повідомлень: 347
- З нами з: 29 травня 2009, 20:46
- Мотоцикл: ява-350 634
- Звідки: Херсон
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
нормал
- Вкладення
-
- 4721d6ca52877_520.jpg (80.88 Кіб) Переглянуто 4906 разів
-
- 46c0d45c1c26d_727.jpg (53.49 Кіб) Переглянуто 4906 разів
машина возит тело,а мотоцикл душу.
- tyshkan333
- рокер
- Повідомлень: 347
- З нами з: 29 травня 2009, 20:46
- Мотоцикл: ява-350 634
- Звідки: Херсон
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
девочку или мот?velja писав:А девочка возле мота......хочуууууууу
машина возит тело,а мотоцикл душу.
- sadam
- Старая гвардия
- Повідомлень: 1696
- З нами з: 23 травня 2009, 22:20
- Мотоцикл: JBW-125; Kawasaki ZX-6
- Звідки: Киев, Дарницкий р-н
- Дякував (ла): 14 разів
- Подякували: 95 разів
- Контактна інформація:
Re: Fun
можно и то и другоеtyshkan333 писав:девочку или мот?velja писав:А девочка возле мота......хочуууууууу
- Carbon13
- Старая гвардия
- Повідомлень: 741
- З нами з: 28 травня 2009, 22:11
- Мотоцикл: JAWA
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета: "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу.
- Carbon13
- Старая гвардия
- Повідомлень: 741
- З нами з: 28 травня 2009, 22:11
- Мотоцикл: JAWA
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
- Skomoroh
- Йолккорокер
- Повідомлень: 3456
- З нами з: 25 травня 2009, 13:59
- Мотоцикл: XL600Lm, GSF1200S
- Звідки: Минск
- Дякував (ла): 80 разів
- Подякували: 80 разів
- Контактна інформація:
Re: Fun
Анонимные кто ?Як свідчать анонімні джерела
переведи, если можно. Смысл понятен, конечно, но перевод - не очень.
Мотоциклизд, распиздяй и йолкобайкер.
Хожу, причиняю добро там и тут (с)
Хожу, причиняю добро там и тут (с)
- Carbon13
- Старая гвардия
- Повідомлень: 741
- З нами з: 28 травня 2009, 22:11
- Мотоцикл: JAWA
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Re: Fun
анонимные источники сегодня на заседании кабмина высунута идея запустить в трубопровод концентрат слабительного типа "Пурген". Ефект в том что большинство людей не будут выходить из дома а какие будут, то будут себя контролировать и ментше кашлять и чихать что уменшит вероятность распространения гриппа.
- Skomoroh
- Йолккорокер
- Повідомлень: 3456
- З нами з: 25 травня 2009, 13:59
- Мотоцикл: XL600Lm, GSF1200S
- Звідки: Минск
- Дякував (ла): 80 разів
- Подякували: 80 разів
- Контактна інформація:
Re: Fun
Спасибо Ж)
Не понял только "джерелу" на самом деле
Не понял только "джерелу" на самом деле
Мотоциклизд, распиздяй и йолкобайкер.
Хожу, причиняю добро там и тут (с)
Хожу, причиняю добро там и тут (с)
- Medved
- рокер
- Повідомлень: 254
- З нами з: 25 травня 2009, 14:57
- Мотоцикл: jawa638
- Звідки: Kiev
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 1 раз
- Контактна інформація:
Re: Fun
Увага! Україні приходить піздєць.
В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пох_й від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторо тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дох-я).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти ху-рити заражених людей.
В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пох_й від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторо тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дох-я).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти ху-рити заражених людей.
- Вкладення
-
- 1241631072_02-1.jpg (36.59 Кіб) Переглянуто 4662 разів
Вещи не такие, как кажутся на первый взгляд. Мы никогда не узнаем всего.
Каждый сам решает во что ему верить: в добро или зло.
Каждый сам решает во что ему верить: в добро или зло.
- Well
- ВЕТЕРАН
- Повідомлень: 3656
- З нами з: 23 травня 2009, 21:33
- Мотоцикл: Honda VFR750F rc36 + Suzuki DRZ400S
- Звідки: Киев
- Дякував (ла): 157 разів
- Подякували: 191 раз
- Контактна інформація:
Re: Fun
если б не эпидемия, схерали б еще нам смейтсо)))))))))))
Удача - смелых любит!
http://www.bikepics.com/members/well/
http://www.bikepics.com/members/well/
Хто зараз онлайн
Користувачі, які зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів