Вот оно значит как получается..

Я сгедня толко пришел на работу чють под стол не уполз...
Заходит в наш кабинет папа (насяльника) и пизду.т к начальнику отдела продаж и тут видит что у меня маска, у папы ступор и два шага назад, начинает общатся на расстоянии 10 метров с начальником киевского отдела и быстро уебу.т в закат
Да забыл он вчера еще распоряжение подписал что б все масках были
В метро вижу особей в масках которые прикрывают только рот а нос открыт, так нах.я эта 3,14здоватия вообще

Кризис не пройдет айда мерятся

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"

Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...

Чуваки из Болгарии купили в России новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

12:48:53 Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Время сдвинули на час
суета на глобусе,
раньше х** стоял в постели,
а теперь в автобусе!!!!

Грип не пройдет доколе клэпки y'vf
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/137922.html

“В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего 10 обосравшихся“

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года.

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали
повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без
8:34:34 ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для

8:34:35 знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый

сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы

8:34:36 обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что
выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша

8:34:36 домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Из Киева анекдот прислали. Может, еще не баян ...

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как?
- озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по барабану эти 15 000 000 западенцев

- Юлия Тимошенко пообещала выдать каждому жителю Украины по две марлевые маски!

- Но она же говорила, что одну марлевую маску можно использовать бесконечно долго! Зачем же сразу две?

- Наверно, она решила, что все люди так же двуличны, как она сама...

* * *

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиариться на теме ее болезни...

* * *

Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:

- У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!

- Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые снимают девочек без марлевых масок!

* * *

Турчинов говорит Тимошенко:

- Есть сведения, что у препарата "Тамифлю", который мы завезли в Украину для борьбы с гриппом имеется опасный побочный эффект.

- Какой?

- После его приема у пациента возникает непреодолимое желание проголосовать на выборах против всех.

* * *

- Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

- Он же от нас далеко.

- Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

* * *

Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал...

* * *

Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать Вона.

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/to ... try4918654 мапед - зло и это однозначно

http://www.yaplakal.com/forum18/topic259982.html#fake

В деревне все проосыпаютя с первыми петухами, а в городе с первыми перфораторами.

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я так и спросил.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

я просто фигею с этой картинки

Да, Ском выложил аналог этой картинки на олде



И написал, что это реальный инструмент для переноски, который можно заказать...

скорее это первоисточник))) я просто представляю морду кота, когда ввинчиваемый стержень упрётся в плоть))

ZooM, котов не любишь?

мне пофиг на них, воображение разыгралось))

Месть кролика. Или офигевший кот)))))
http://www.youtube.com/watch?v=LAn2UFXS ... re=related

неужели гммм, жкль котега

ZooM писав:я просто представляю морду кота, когда ввинчиваемый стержень упрётся в плоть))

Наверное выражение его морды ***** (покусано цензурой. Skomoroh)

Сан, не к месту эта тема тут ИМХО...
Это явно не "фан".

Вырежу, если позволишь.