Fun

[Frink]

http://cs14114.vk.me/c540106/v540106507 ... Q3-45M.jpg

[Никòла]

http://cs14114.vk.me/c540106/v540106507 ... Q3-45M.jpg

[lectoroff]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

[Chezara]

Классификация мотоциклов от Галыгина!!!

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".


Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и
ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.

[SNICKERS]

[SNICKERS]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Никòла]

SNICKERS -

[XedoX]

Рокета

[валико]

Причём межгалактическая! Двигатель очень злой.

[Юриг]

[Skomoroh]

Что забавно - мотоцикл-то Днепр.
так что полюбому не в Челябинске фоткалось

[Никòла]

[SNICKERS]

[SNICKERS]

[yapfilesru]http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... g7qhpHhA4U[/yapfilesru]

[Никòла]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lxclZ3Fytp8=aso[/youtube]

[lectoroff]

http://www.avito.ru/belaya_kalitva/moto ... _245252338

Ниже я напишу 10 причин купить именно этот Урал:

1. Если вы обычный мужик и хотите изменять жене, этот Урал для вас! Вы всегда можете отмазаться что ковыряетесь в гараже, а сами...

2. Если вам не с кем выпить, то купите Урал, в гараже всегда найдутся собутыльники. И повод!

3. Если вы школьник и бабы не дают, Урал ваш выбор. Бабы на Урал не поведутся давать не будут все равно, зато с Уралом натрахаетесь вдоволь!

4. Если вы любите прип..здеть, то этот Урал ваш помощник! Здесь установлены к68у, бсз, итд, покрашен в зелёный металлик. Из за этого он ложит стрелку, рвёт спорты чесотки, жрет 4 литра... можете смело всем хвалиться.

5. Если вы любите дальние путешествия, Урал обеспечит незабываемые приключения с ремонтом в самых неподходящих условиях, запомнится на всю жизнь!

6. Если вы ботан, задрот и гуманитарий, ремонт этого Урала научит вас пользоваться практичеки всеми слесарными инструментами! Стань наконец мужиком, мля, купи Урал!

7. Если вы Гей, покупайте Урал, выезжайте на трассу и занимайте крайний левый ряд. Все вам будут сигналить и кричать«пи..ас, пид..ас!», (потому что Урал больше 100км/ч считай не едет),а Вы и рады

8. Если вы хотите купить джап, а денег не хватает, то купите Урал! Поездив с месяц японский мотоцикл захочется ещё больше.

9.Урал отличный подарок на новый год, день рождения, рождество, свадьбу,похороны! Люди оценят ваш юмор, будьте уверены.

10. Купите этот Урал своему врагу, автосмазывающиеся колодки маслом со временем сделают своё дело!

Ну, а если серьезно, то:

Цена смешная, всего 16500 без документов, и 26000 с документами (и небольшим бонусом), скутер дороже стоит!

ТТХ урала: новые горшки, поршня, кольца, новые карбы, хорошая резина, бак и задний стоп с К750, кпп и кардан дрепень, бсз совек, полусинька в пихле. Работает хорошо, маслом не ссыт! Звуки посторонние присутствуют, как и во многих колхознокастомных Уралах. Покрашен зеленым металиком. Продаю по причине наличия ещё двух. За ваши деньги пригоню куда угодно своим ходом! Быть может отдам даже недоделанную коляску к нему( уралорама и ява корыто)

Если купите в течение 10 дней с момента подачи объявления, подарю много знатных железяк к нему. На боже, шо свиням негоже

[assistant]

Продаст 100 пудов

[Юриг]

Мож кому пригодится шкала для малокубатурной техники

[lectoroff]

[lectoroff]

[А.Б.М]

[Никòла]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L5zGflfYaQE=aso[/youtube]

[Den]

Жизненно!

[SNICKERS]

[vladuna]

очень понравился ролик
http://www.youtube.com/watch?v=5Ze4bUULE3o